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人間化計画

人間は（仕事する人）


無駄を省けて

人の気持ちを先回りできて

嫌な思いをさせない人だそうです。


今日は


営業を怒らせました～。

反省。

ムカついてる時点でアウトだけん。


あー


負けないっこしょ。

なぞ

人を育てる。


よくわからんなぁ。


私がもう一人いる。


その人に自分の失敗を伝えたいのに


あの時の自分のように


わかってくれん。


なんでかなー。
やってきたけど、わかるけど。

ざんげ

電車で化粧しました、ごめんなさい。
明日はしないように早起きします。


なんか電車で化粧って
見た目なんとかすりゃあ人生なんてどうでもいいぜ！

的な感じが今して

いやいやいやいやいや！
どうでもよくないです！！
ごめんなさい！！

って思ったのでざんげします。

なんでもない日、おめでとう。

日記を読み返すと
去年の六月は転職活動中。
もうそんなか。
早いような、遅いような。
受からず、の後も愛読しております。

あの頃は
（といってもたかだか一年弱）
外づけ出来るすごーいものが、ほしくてほしくて、
名刺とか欲しかったな。

あ、名刺！！
すごく欲しかった。

自分がすごくないのが見えてなかったのか、見なかったのか苦しかったなあ。


もちろん今もすごくないし、ちっぽけだけども

名刺は少しほしくなくなった。

名刺がなくても
普通に自己紹介できるよ。
何してるか、でっかくしてみたり恥ずかしがらずにはなせるかも。
たまにでっかくなりたくなるけど、そこは注意して

『でっかくなりたがってるのかぁ、自分。』

ってのんびりみてみる。
めでたいな。

ちなみに題名は今日のダーリンコラムより引用。

やっぱり、好き。

肋骨

彼が酔っ払ってライブで肋骨を折って帰ってきました。

あんな泥酔状態でよく帰って来れたなあと、感じながら

いつか

外で死んで帰ってこなかったりと想像したりしました。

深夜の為
折れてるだろうな～で
寝かし付けても
痛み止めを飲ませても
うなされているので

４時くらいまで見張っていました。

折れた肋骨が
内臓に刺さったりしないだろうかとか

起きて息をしていなかったらどうしようと考えると

怖かったです。
怖かった、というか寂しくなりました。

やっぱり一人になるのは
怖いです。

おしり終了

作品展

太陽のおしり
無事終了しました。

岡山という土地
サロンドヴァンホーというギャラリーの魅力
来てくれた方たち
おしり達のパワー

自分の作品が光を放っていたかといわれれば

いなかったかもしれないです。

本当に
この日に集まった素敵なパワーが、この展示に自分を引き込んでくれたんだと思いました。

自分自身にも、作品にも課題はたくさんです。

私自身
岡山で使い果たしたらしく
心がすこし弱っているので
ゆっくりゆっくり忍び足で
次のお休みまで過ごそうと思います。


本当に
ありがとうございました。

突き抜けたかしら。

どうも。
こんにちは。

ここ一ヶ月で知らない人に結構あって
たくさん話しました。

正直、もっと相手の求める話を出来ればいいのに
って悩んだりもしました。

知らない人たちは真剣で
いろんな質問をしてきました。

想像していた質問もあったので
もっと理想にそった答えも出そうと思えば出せたと思うんですけど

じゃりの口からは

25年間、貯めてきた
思ってきた言葉しか出ませんでした。
台本を読んで、台詞を読み上げるようなことが
出来ませんでした。

小さい頃
お兄ちゃんから
「妹は馬鹿正直です。」
と、他人に紹介されたことがあります。

変われないようです。

だけど

こういう悩む時期に限って
日本各地
世界各国から
「それでこそってかんじだよね」
連絡が来ます。

本当は
楽チンしたいです。

じゃりは
糸井重里みたいになりたかったです。

ボタンをぽちって押して
かっこ良くなれたら
なんてラクチンなんでしょ。

だけど
初めてあったお偉いさんたちからも
「あなたのまっすぐなところが好きです。」
といわれました。（なんと！！）

仕事終わりのダーリンは
焼き肉をごちそうしてくれるそうです。（なぜ！！）


じゃりは
誰かみたいにとか
誰かになりたいとか

そういうんじゃないみたいです。

どこへ行くのかわからないけど
とりあえず

ずんずんゴーゴーって感じになりました。

みんな
ありがとう。

負けるな

あー
負けそうだ。

何もしてないのに
何も出来ないきがする。

映画「めがね」すごく良かった。

なのに

映画を見て
憧れるものを持つと
すぐあせる。
うらやましくて
自分が悲しくなる。

まけるなまけるな。

弱虫な自分に
まけるな。

みらい

みらいは

夢はあるけど
なかなかリアルな映像には、
なっていってくれません。

英会話学校は
理想のところに行くのには貯金が足りません。
TOEIC800点てどんだけ偉くなった証拠なんでしょうか。
わかりません。
経営学の本は
前ほど頭にはいってこなくて
大槻ケンヂと糸井重里の本ばかり読んでいます。
（『行きそで行かないとこへ行こう』にはまっています）

体がたるんでいくのを見て
時の流れは感じるのに

体がたるんでいくのを見ても
自分の進んだ距離は全く見えません。


普通のおばちゃんになるのも素敵ね。
って思うけど
そっちの道に進んだら
夢の世界には
戻って来れそうにありません。

普通のおばちゃんにだって
そんなよわよわな自分ではなれないと思います。

がんばれがんばれ。
踏みとどまって
とりあえず一歩だ。

読みきれない本で
通勤カバンが重いです。

読み切る体力（意思？）のない自分と
同じくらいに。
ずーん。ずん。

トリオ

今日、彼の眼鏡を割ってしまいました。
頭突きで。

お肌がすべすべなあの子も、
顔が小さなあの子、
好きなものを買って喜んでる彼女や、
素敵なお家に住んでるあの子が、

今日はうらやましかったです。
自分が悲しかったです。

最近仏教の本を読んでいて、
難しすぎて、読んでいたらカフェ　ヴェローチェで寝てしまいました。

物欲のむなしさを学びながら、
物欲に押しつぶされそうになって、
相手を悪く思うと、

結局、自分に悪い思いは帰ってきて、
落ち込みます。

夜中に職質かけてる警察官が大嫌いでした。
一時停止しない車に舌打ちをしました。

生きているものが、変化を続けていくのはわかるのに、
どうしても衰えることだけが受け入れられません。

自分の成長は望むくせに、
人の変化を受け入れなれないなんておかしいのにね。

じいちゃんとばあちゃんのことを
どうしてもうまく、ごっくんとは
飲み込めない日々です。
正直、一番辛いのは自分じゃないくせに、ね。

でも、
結局一番許せないのは自分でした。

どうして、こんなにいらいらするんだろう。

どうして、こんなに自分が悲しいんだろう。
そんなに大したことないものよ、って思えるのが一番楽なのに。

自分にそんなに何を求めているんだろう。

大橋トリオの曲は、
今日も優しいです。

だから
牛乳をたくさん入れたシチューを作って
とりあえずカルシウムを取ります。

そして
帰ってきた彼に、

謝れたら
謝ろうかな。

ごめんね。

いろんなあの子も、警察官も、車も。
自分も。

ごめんね。
明日は、がんばろう。

元気に。